Всякий раз, смотря фильм или читая книгу я непреднамеренно строю из себя критика. Для меня все действующие лица становятся просто непримечательными людьми повседневности и, чтобы как-то развлечь себя, измотанную после стычек с социумом, стараюсь примерить их оболочку. Будь это фильм ужасов или триллер, то мне бы, конечно, хватило смелости и твёрдости характера не поддасться стрессу и угрозам вооружённых сумасшедших отбросов общества, моё "я" не забылось и не потерялось, оно остаётся всегда при мне, постоянно напоминая о своем присутствии и требуя решительности и силы воли. Перевоплощаясь вместе с новым фильмом в поиметого жизнью офисного клерка, я представляю, что не выдержала бы ежедневного давленя и несправедливости, разнесла бы все "загончики для откорма молодняка", произнесла потрясающей остроты речь перед боссом и подала на увольнение с вызовом хлопнув дверью. Да, и потом как у Чака Паланика, предалась бы зову свободы, оказавшись от всего материального.
Как же я глупо идеализирую. На самом деле не сумела бы предпринять даже половины из вышеперечисленного. Мне вполне уютно и комфортно в моём тёплом мирке, люблю рисовать, читать книжки и смотреть с папой спорт-каналы, дожидаясь интересных комментариев про правила игры, надо же хоть в чем-то разбираться, не важно в чём. Так какого резона я осыпаю своими недовольными комментариями эти чёртовы фильмы и ни в чём не уступающим реальным людям героев, которые на самом деле в сто крат лучше тебя самой? Сколько раз твержу, не стоит быть такой требовательной, да и тем более к себе. Или стоит? С другой стороны нужно учиться смотреть на себя с точки зрения, например, твоей компании. Важно вовремя заметить и исправить в характере что-то плохое, но не стоит делать из этого культ. Согласитесь же, довольно идиотская цель в жизни найти в себе самокритика и не высовываться из масс. Лучше просто оставить. И делать то, что нравится. А дальше будь что будет. Но в любом случае сам процесс обернётся счастьем.

Тратить время на чувства - далеко не бесполезное занятие. Важно лишь иметь правильное направление, ведь эмоции - это вдохновение, это всё

Всегда страдала от того, что не могу правильно организовать какую-либо деятельность. Не понимаю, заводить что ли дневник или прикреплять магниты на холодильник? Хорошо, что меня до поры до времени хватает на уроки и рефераты, в учебный год я, пожалуй, в основном об этом и думаю, но в остальном - убейте, не могу ничего сделать с собой. Совершенно неожиданно приходят новые мысли, идеи, понимаю наконец, почему тот или иной человек так себя преподносит, но то ли нет блокнота и ручки под рукой, то ли это проблема памяти (и даже не беря в расчет то, что я будущий врач, ведь над конспектами я сижу днями и ночами), но все смелые решения уплывают, видимо, жестоко отфильтрованные неприветливой действительностью. И вот, когда в конце концов находишь несколько часов, чтобы сделать перерыв, поразмыслить над тем, что мучает, в голове сплошная пустота. Нужно начинать все заново, без подсказок и путеводителей, вспоминать плохо усвоенный урок и тратить свою драгоценную жизнь не понятно на что.
Невольно вспомнила песню muse "time is running out".

Не звоните мне, не пишите мне, не встречайте меня, забудьте меня. Я уменьшаюсь до размера амебы, исчезаю на глазах, меня поглощает лень и повседневность, совершенно ничто не интересует, никто не может заставить мои мысли работать, вылетать изо рта и заполнять до верху раздражением и злобой головы окружающих. Я ничтожна. Я никому не нужна и никто мне не нужен. Ящик моих входящих пуст, даже телефонные компании и суши бары не отправляют мне уведомлений, а если я и получаю что-то, то бегу на звук смски как ненормальная, чтобы перевернуть сумку вверх дном и потом весь вечер заниматься поиском потерянных серёжек."А вдруг мне пишут друзья?", "может, это М обо мне вспомнил?", "меня ещё не забыли". Но всё не так. Чувствую себя хиккой. Прикована к соц сетям и дивану в гостинной, благодаря мне пропадает колбаса в холодильнике. Но действительно, сколько можно жрать и сидеть дома, ведь в их то молодости всё было не как у меня ущербной: прогулки под звёздами в парке и концерты рок групп.
Исчезли все чувства. Да, прошлая неделя промчалась орашенная вечными слезами и соплями, но пусть даже так, это лучше чем сейчас. Есть столько людей, с которыми я обещала встретиться в августе, но никто из них даже на секунду не способен убить мой пессимизм, поэтому дело закрыто. Проблема даже не в том, что надоело притворяться живчиком и душой компании, искать темы для разговоров и слова поддержки, я имею в виду обычную серую скуку, которую невозможно ни истребить, ни загладить.